Виктор Мишкин. ЮМОР

ЕЩЕ ЮМОР                           НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ | СТИХИ | ПОВЕСТИ | РИСУНКИ


* Самый дешевый и надежный способ предохранить ваш автомобиль от угона.
Просто напросто вы оставляете на руле записку следующего содержания:
"Шамиль! Взрывчатку в багажник я уже заложил. Не трогай тут ничего ради Аллаха! Я скоро вернусь..."

* Министерство культуры Мордовии намерено установить у себя автоответчик со следующим текстом сообщения: "Здравствуйте! Извините, пожалуйста, но это не прачечная. Это министерство культуры..."

* Икебана - японское искусство составления букетов. Икебаня - русское искусство составления веников.

* Синдбад Вездеход...

* - Ну, знаешь, что русскому хорошо, то немцу - смерть...

- А что русскому хорошо?

- А вот... смерть немцу...

* - Почем икра у вас? Дешево... И сколько много ее у вас! Вы, наверное, браконьер?

Мужик (мрачно):

- Нет, у меня жена русалка!

__________________________________


СКАЗКИ ПРО БУКВЫ

* Жили-были три закадычных друга - буквы У, Й и Х. Но вот незадача: как только они соберутся вместе - выпить там или еще как-нибудь повеселиться - как сразу же их милиционеры ловят и арестовывают, за неприличное поведение. Так вот и испортился характер у трех этих веселых букв, стали они злобными и ехидными!

* Работали в команде у президента два помощника - А и Х. И как они ни старались, все равно ситуация в стране была аховая. Но вот однажды пришли буквы-помощники к президенту, сели за стол. А президент нахмурил брови и говорит густым голосом: "Не так сидите!!! Пересядьте!" И, правда, поменялись буквы А и Х местами и что вы думаете - моментально жить веселее стало! Сразу все в стране захохотали - до сих пор хохочут, остановиться не могут!

* Жили-были в одной квартире три буквы - Л, А и Д. И жили соотвественно неплохо, ладно жили, одна беда - А и Д постоянно изводили букву Л, шпыняли ее по всякому. Не выдержала в конце концов буква Л, пошла и повесилась. А у букв А и Д жизнь в сущий ад превратилась. Так и живут до сих пор невпопад, грызутся между собой...

* Жили-были буквы М и Ж и работали они надписями, висели на соседних
дверях. И каждый, кто к ним приходил, знал - куда ему нужно податься в случае нужды. Но только долго ли коротко, но случилось так, что М и Ж внимательно посмотрели друг на друга и вспыхнула между безумная любовь! И тогда М и Ж взялись за руки и ушли с работы предаваться своей безумной страсти. А там теперь постоянно всякие недоразумения происходят, веселая путаница... Но любви ведь не прикажешь!

* Собрались однажды три буквы - Ч, У и М - и сложились в кучу. И получился из них дом не дом, а нечто на юрту похожее и немедленно в этих трех буквах поселились хитрые чукчи. Жили они весело и привольно, нерпу ловили, на собаках ездили. А буквы Ч, У и М не возражали - пусть себе резвятся! Но однажды раздался стук и попросилась к ним на жительство еще одна буква - А. Пустили. Но буква та оказалась вредная и пришла к тем чукчам беда - стали они болеть и помирать. Что делать? Пошли они к старому мудрому шаману - так и так... Подумал шаман и говорит: "Надо вам, однако, еще одну букву позвать - К ее зовут. Так чукчи и сделали. И тотчас, как по волшебству, появился там народный целитель по имени Алан. Помахал он руками и вылечил чукчей - стали они и дальше собак бить и на нерпах ездить. Вот так-то, однако!

* Однажды А и Б сидели на игле. Потом А упало, Б - пропало. Вот до чего наркотики доводят, мать их!

_______________________________________________________________


* Как говорится в одном из рассказов про героических китайских воинов: "Велик Китай, а отступать некуда - позади китайцы!"

* Знаменитые русские художники: Петров-Водкин и Сидоров-Портвейнов...

* Новый порнографический журнал - "Веселые картинки"...

* - Папа, папа, купи мне шоколадку!

- Отстань, сынок, я же тебе сто грамм уже налил, чего тебе еще надо!!!

* Лето было такое холодное, что покупатели, подходя к ларьку, с надеждой спрашивали: "А у вас пиво горячее?"

* Президент Путин, встречая иностранных гостей, вежливо извинялся: "Извините, у меня тут беспорядок". И показывал на страну вокруг.

* Самое паршивое, что может быть - это хор солистов...

* У известного писателя родился сын. Негритенок. Всем знакомым писатель пояснял:

- Это же мой первый ребенок. Пока еще черновик...

* Новый русский:

- Забросил я, значит, удочку и за какой-то час наловил всякой рыбы - килограммов двадцать!

- А потом?

- А потом пришел Серега и сказал: "Если ты еще раз будешь рыбу ловить в моем аквариуме - я тебе морду набью!

* Весельчак Норрис...

* Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: "Что такое хорошо и что такое плохо?"

Посмотрел отец внимательно на крошку сына и отвечает ему:

- Что, что... Не растешь ты ни хрена, вот что плохо!!!

* Цветочки: анютины глазки, варварины ушки, аглаины почки...

* Коала - австралийский сумчатый медведь. Ложась в берлогу на зиму, набивает сумку харчами - про запас...

* Эпитафия: "Ему было одиноко даже в братской могиле".

* Американский бокс для извращенцев. Основное правило - выше пояса не бить.

* "Робин Гуд жениться решил..." - запоздало догадалась Царевна Лягушка, корчась на болоте, пронзенная стрелой.

* Два великих произведения русской литературы - "Медная Лиза" и "Бедный всадник".

* - Слушай, а что это внутри трансформаторной будки шум какой-то слышен, вроде как кто-то крыльями там бьет...

- Это? А! Это там глухари токуют...

* Сидит на берегу моря старуха. На боку у нее жабры, вместо рук плавники... Сидит и шепчет: "Ну я и довыпендривалась! Хочу быть вдладычицей морскою, хочу быть владычицей морскою..."

* И говорит Жеглов Шарапову:

- А что, Шарапов, хорошо бы сейчас супчику, да с потрошками!

И отвечает Шарапов Жеглову, держась за живот:

- Слушай, Жеглов, мне твои дурацкие шутки надоели! Тебя бы так Горбатый ножиком пырнул!!!

* В свет выходит новая книга. А.Островский, В.Пелевин - "На всякого мудреца довольно пустоты".

* И еще одна книга. Б.Акунин, К. Чуковский - "Фандорино горе".

* - А я тут увидел объявление в газете - "две блондинки скрасят ваш досуг". Позвонил, закакзал... И что ты думаешь? Через час приезжают две здоровые бабы в спецовках, с кистями, с ведрами краски. Чего, говорят, вам тут скрасить надо?!

* Рвач - врач-стоматолог.

* Мухи - разносчики заразы. Представляется, как это выглядит на практике. Утром звонок в дверь, открывает мужик, на пороге стоит муха. "Сидоров Иван Иваныч? - спрашивает. - Заразу заказывали? Распишитесь!"

* В связи с участившимися религиозными конфликтами предлагается объединить ислам и христианство. Главным праздником новой религии будет Курбан Пасха и все будут поздравлять друг друга следующими словами:

- Христос акбар!

- Воистину акбар!!!

* Саранский консервный завод намерен приступить к выпуску новых консервов - "Помидоры в томатном соусе".

* Третьи сутки он полз через песчаную пустыню. Вдалеке возвышались густые зеленые заросли. "Наверное, это мираж, - думал он. - А может быть оазис... Нет, наверное, это все таки мираж..."

Рядом в густой траве сидела девочка с совочком и наблюдала, как Мальчик-с-Пальчик ползет через песочницу...


* - Гляди, Серега, какая девушка идет красивая! Давай подойдем, познакомимся.

- Давай!

И два человека в милицейской форме подошли к девушке и громко сказали:

- Гражданка! Предъявите ваши документы!

* Врачи районной больницы, чтобы свести концы с концами, продавали наркоз на вынос...

* Одноглазый профессор консерватории говорит студентам:

- И запомните на всю жизнь то, что я почерпнул из своего печального опыта - никогда не играйте в пьяном виде на скрипке... В крайнем случае играйте без смычка...

________________________________________


БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ

*** Сухов: Абдулла! у тебя ласковые жены. Мне хорошо с ними!

Абдулла(нежным голосом): Я дарю их тебе... Ты мне больше нравишься, дорогой... Я тоже ласковый, милый...

*** Сухов: Саид! Где-то я тебя раньше видел. А! Вспомнил! Когда мы с ребятами в семнадцатом году Зимний брали, я тебя возле крейсера "Аврора" встретил! как ты туда попал, Саид?

Саид: Стреляли...

*** Сухов: Ты чего такой грустный, Петруха?

Петруха: Да так... Гюльчатай мне наконец личико показала...

*** Петруха: Товарищ Сухов! Вам телеграмма из Вашингтона!

Сухов: Читай!

Петруха: Товарищу Сухову. Тчк. Встретишь бен Ладена - не трогай, он мой. Тчк. Подпись: Джордж Буш.

*** Каждый раз после того как таможеннику Верещагину снова не везло в смерти, еще одна жена из гарема Абдуллы рожала мальчика со светлыми волосами.

*** Саид: а я тут слышу, кто-то за бархном кричит страшным голосом: "Да что мне всю жизнь по этой пустыне мотаться!!!" Думал это товарищ Сухов. А это оказывается Моисей евреев по пустыне водит...

__________________________________________________________________


* Тарас Бульба ночью лежал в постели и задумчиво крутил ус. "Это, значит, его вначале поймать надо будет, - думал Тарас Бульба. - Потом по башке дать, чтобы не выпендривался, потом из ружья застрелить - порох потратить... Это сколько хлопот! Уж лучше сразу! - и Тарас Бульба достал из тумбочки презервативы.

* Вариация на ту же тему.

- Я тебя породил, я тебя и убью!

- Как это? Чем это ты меня убьешь?

- А вот чем породил, тем и убью!!

* Фестиваль народного творчества - "С песней по морде"...

* - Если долго варить рака, то он станет красным.

- Да-да-да! Станет красным, будет петь "Интернационал" и кричать: "Свободу всем угнетенным ракам планеты!!!"

* - Как далеко шагнула вперед наша военная конструкторская мысль! Вот недавно русские создали танк, который практически неуязвим на поле боя...

- Такая мощная броня?

- Нет, просто он очень маленький. В него попасть очень трудно!

* Разговор из недалекого хренового будущего:

- Слышь, ты на шашлыки с нами поедешь?

- Поеду. А кто шашлыком будет?

* Разговор двух подруг с похмелья:

- Ты как? Тяжело? А я ничего. С утра встала, пошла в ванную, окатилась...

- Погоди, погоди... Чего ты сделала? Окотилась? Котят что ли нарожала? Ты это... проще говори, а то я не соображаю ничего...

* И разговор двух цыганок:

- Вай, дорогая, что это у тебя рука такая желтая?

- А! Подхожу это я вчера к одному новому русскому. Позолоти, мол, ручку, всю правду скажу. Так этот придурок схватил меня за шиворот и отволок к ювелиру. И позолотили...

* Наткнулся на рекламу в одной из мордовских газет: "Изготовим шкаф-купе (по размерам заказчика)". Вы представьте, до чего у нас сервис дошел: приходишь ты в эту организацию, а там с тебя мерку снимут, чтобы клиенту, упаси Боже, в шкафу не тесно спать было... Приятно, черт побери!

* - Ты гляди, какая погода на дворе. В такую погоду добрый хозяин собаку во двор не выгонит.

- Точно. В такую погоду он ее прямо в доме пристрелит!
* - С девушкой недавно познакомился. Эх и классная! Супер! Ты представляешь, параметры: 50 - 90 - 60 - 90!!

- Подожди-подожди... 90 - это грудь, 60 - талия, еще 90 - это бедра... А 50 это что?!

- А это объем головы. Она еще и умная очень!!

* В небе, затянутом тучами показался огромный кулак и медленно погрозил. "Эге! Штормовое предупреждение!" - смекнули жители Приморья.

* - Захожу это я типа в казино, поставил сто баксов на черное... Чуть отвернулся, глядь - ни денег, ни негра этого...

* Раздался грохот. В дыру на потолке заглянул человеческий глаз, а затем послышалось: "Извини, сосед, я дырокол уронмл..."

* Прибежали в избу дети, второпях зовут отца: "Тятя! Тятя! Наши сети притащили мертвеца!"

Подумал немного тятя, почесал затылок и говорит:

- Да, детишки, допрыгался-таки старик, что у самого синего моря жил... Достал он все таки вконец золотую рыбку!

* - Умный в гору не пойдет...

- Почему это?

- А на него там сверху может дурак упасть...
* Из журнала происшествий МЧС:

13.35. На Восточном шоссе опрокинулся бензовоз. Территория оцеплена и обработана.

16.40. На Западном шоссе опрокинулся кетчуповоз. Территория не обработана ввиду нахлыва граждан с ведрами лапши и макарон...

* А вот есть еще Бабаевская кондитерская фабрика. Ею запросто можно пугать непослушных детей: если, мол, не будешь слушаться, тогда придут с кондитерской фабрики страшные, злые Бабаи, утащат в темный цех, а потом шоколад из тебя сварят...
* Жена спрашивает у мужа:

- Ты где шлялся всю ночь?

- Да мы тут Татьянин день отмечали...

- Это с какой Татьяной ты отмечал?!!

- Э-э... А! Это у меня приятеля так зовут - Татьян. Его родители дочку хотели, вот и назвали так. У него и отчество - Натальевич. Татьян Натальевич Бабин. Смешной такой парень...

* Карл Маркс - анекдот с бородой.

* Молодой пират прибегает к Джону Сильверу:

- Джон! Что это мне прислали? Голубой кружочек какой-то...

- Это? А, это голубая метка.

- Голубая метка? Не слышал... Про черную метку слышал - это когда убить собираются... А голубая что значит?

- Да тоже ничего хорошего, парень...

© Виктор Мишкин (использование материалов запрещено)

Используются технологии uCoz